Пост N: 302
Зарегистрирован: 28.03.07
Откуда: Россия, Краснодар
Рейтинг:
3
Отправлено: 28.07.09 15:18. Заголовок: Описание Настоящая к..
Описание Настоящая кольчуга! Спокойно выдерживает удар ножа и даже топора (проверено!) вес 28кг. Возможно изготовление с капюшоном и рукавицами (вес увеличится на 10кг), а так же по индивидуальным размерам.
Материалы гроверное кольцо (внутр.диаметр-8мм, наружн.-10мм)
Пост N: 101
Зарегистрирован: 30.03.08
Откуда: Россия, Ростов-на-Дону
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.08.09 23:10. Заголовок: О ЧАК Норрисе:) Если..
О ЧАК Норрисе:) Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.
У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72... и все они ядовиты.
Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.
Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство.
В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.
Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"
На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.
Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.
Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.
Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.
Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.
На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.
Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.
Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".
Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.
Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.
Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.
Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.
Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.
Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.
Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.
Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.
Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.
В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.
Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.
Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.
Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.
Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день.
Пост N: 1025
Info: телефон 89094523907
Зарегистрирован: 25.02.07
Откуда: МГ Тарион, мастер-координатор
Рейтинг:
13
Отправлено: 05.09.09 12:54. Заголовок: Кто не в курсе, у на..
Кто не в курсе, у нас в стране существует совершенно официальный список профессий. Чтение его доставляет немеряно. Ниже несколько примеров.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит?) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую?) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик?) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы? звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС?) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Завивальщик спиралей (кто-то же должен?) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот?) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили?) Моторист механической лопаты (?) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм??) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни?) Парусник (а я думал это корабль?) Порционист лао-ча (загадочно?) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Сушильщик дощечек (мечта?) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем??) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Пост N: 378
Зарегистрирован: 22.02.07
Откуда: Мастер по магии и жрецам, МГ Тарион
Рейтинг:
3
Отправлено: 09.10.09 08:20. Заголовок: Народ! Как страшно ж..
Народ! Как страшно жить на этом свете. Когда-то я уже писала о мега-разделе форума Кубань.ру под названием "Женский вопрос". И вот сегодня я снова спешу поделиться с вами открывшимся мне с утра дзеном. Слабонервным просьба не читать. Вынос мозга находится здесь
Пост N: 250
Info: тел. 8-960-4797413
Зарегистрирован: 29.03.08
Откуда: Умбар, Краснодар
Рейтинг:
5
Отправлено: 23.10.09 22:32. Заголовок: Евангелие для рабочи..
Евангелие для рабочих
В капиталистическом мире все большое внимание уделяется религии, что неудивительно, ведь от верующего требуется смириться и терпеть. Священослужители доходчиво доносят эту мысль на проповедях. Что касается рабочих, им не всегда удается выразить словами те заповеди, которые им постоянно навязываются буржуями и буржуйскими хохуями. Итак, мы предлагаем вашему вниманию юмористический перевод христианских заповедей. А в каждой шутке, как известно, есть доля правды.
1. Возлюби Хозяина своего всем сердцем своим и всем разумом своим. Возлюби Его как самого себя и больше, чем самого себя. Хозяину своему поклоняйся, и Ему одному служи.
2. И если Он захочет судиться с тобой, и взять у тебя зарплату -отдай ему следующую.И если Он уволит тебя, то не противься злому. Но молись на обижающего тебя и благословляй все черные дела его.
3. Не собирай себе сокровищ на Земле, тем более, что твой Хозяин давно уже все собрал. Но собирай себе сокровища на небе, на которые Он, по милости своей не претендует.
4. Смотри, не замысли в сердце своем чего худого. Вот птичка божия не сеет, не жнет, а каждый день кушает. Так и хозяин твой.
5. Итак, не заботься и не говори "что мне есть?" или "во что одеться?". Лучше помалкивай, ибо тесны врата и узок путь, которым идут на работу - немногие находят ее. Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем тебе уцелеть при увольнениях.
6. Если же будет тебя уговаривать тайно сатана в образе марксистов или Союза Рабочих, или во всяком другом дьявольском обличьи, говоря: "Пойдем и будем служить богам иным!", то не соглашайся с ним и не слушай его. Да не пощадит его глаз твой: не жалей и не прикрывай его, но убей его или выдай властям. Рука твоя прежде всех должна быть на нем!
7. И да будут тогда блаженны не получающие зарплату три месяца, а еще блаженнее не получающие ее семь месяцев или вовсе блаженны нищие! И наступит тогда на Земле их Царство Вечное!
Пост N: 41
Зарегистрирован: 10.06.08
Откуда: Краснодыр
Рейтинг:
0
Фото:
Отправлено: 28.10.09 22:51. Заголовок: Люди,которые водят х..
Люди,которые водят хороводы-хороводоводы. А люди,которые изучают творчество хороводоводов-хороводоводоведы. Также есть любители хороводоводоведов-хороводоводоведофилы. И те,кто их боятся-хороводоводоведофилофобы. А ученые,изучающие последних-хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.
Пост N: 42
Зарегистрирован: 10.06.08
Откуда: Краснодыр
Рейтинг:
0
Фото:
Отправлено: 28.10.09 23:15. Заголовок: Попала мне давече в ..
Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями. > "ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более > важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай".
Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...
> "ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека"
Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.
> "Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы".
Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!
> "Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить > голод"
Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.
> "Для ловли рыб следует использовать нож-мачете."
Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.
> "Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют > на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник".
Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.
> "Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо".
В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?
> "ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой > котелок или кастрюльку с крышкой".
Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..
> "Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..."
Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...
> "Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в > огонь костра".
Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.
> "Точно так же можно зажарить рыбу, птицу".
Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Hу да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.
> "Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю > или сковородку..."
А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.
> "Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни > растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."
Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.
> "Hемедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления".
Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.
> "Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."
Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.
> "Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, > бензин, ткань, фольга, а также фонарь".
А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.
> "Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и > направление пути"
Авария? Hу не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Hайдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja Pupkin, 2:5020/1234.56. Ушол на севир"...
> "Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к > населенному пункту".
Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.
> "Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника > или через болото, если их можно обойти за 10 минут".
Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.
> "Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от > излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 > градусов."
Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..
В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду. Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями... Hе пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.
(с) Konstantin Solovyov (Also-Known-As Solo Shaman)
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума