Отправлено: 05.06.09 16:29. Заголовок: Приколы-3

Открыта новая тема. Старая доступна только для просмотра.

 Отправлено: 12.06.09 10:56. Заголовок: Проводят эксперимент..

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

 Отправлено: 16.06.09 13:27. Заголовок: http://torrents.ru/f..

http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=1734730
Элкин, спешл фо ю

 Отправлено: 16.06.09 22:20. Заголовок: Эйтери эта книга в р..

Эйтери эта книга в распечатанном виде уже месяца два как у меня есть :)

 Отправлено: 19.06.09 12:54. Заголовок: http://nnm.ru/blogs/..

http://nnm.ru/blogs/dubaimlm/problema_s_dyrkami_17_foto/
постирушки )

 Отправлено: 21.06.09 23:32. Заголовок: Гидролиз белья........

Гидролиз белья...... ГОСТ на дырки............... Меня, как студентку химфака по специальности "Стандартизация и сертификация", обсуждения очень порадовали

 Отправлено: 23.06.09 10:31. Заголовок: Случай на одной игре..

Случай на одной игре.
Была как-то игра. Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому
- не суть важно. Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.
А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал.
Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу,
разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он
небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у
которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга,
тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже
ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим
чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это
время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и
быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно
поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное
месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ,
(естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ
КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!

 Отправлено: 26.06.09 19:08. Заголовок: Модель сферического ..

Модель сферического коня в вакууме (сокр. "МОСКВА") описывается со следующими упрощениями:

Конь сферический и однородный, то есть его центр масс, центр тяжести и геометрический центр совпадают, а все физические характеристики вычисляются по элементарным формулам.
Предполагается, что радиус сферического коня известен.
Предполагается, что плотность коня известна (в силу однородности она одинакова по всему объему коня).
Конь движется в вакууме, то есть отсутствует какое-либо сопротивление среды.
Конь абсолютно упруг, то есть его столкновения с другими сферическими конями в вакууме проходят без потерь энергии.
Конь движется в вакууме равномерно и прямолинейно.

В более сложном случае, если в начальный момент конь неподвижен, он движется прямолинейно и равноускоренно.

ТТХ:

Диаметр — 1 м
Масса — 1 кг
Заряд — 1 Кл
Электрическое сопротивление между крайними точками коня — 1 Ом
Мощность европейского сфероконя из Палаты Мер и Весов — 75 кгс·м/с, или 735,49875 Вт
Мощность англоамериканского сфероконя — 745,69987158227022 Вт
Плотность — 1,910 кг/м³ (Плотность сухого воздуха при 20 °C — 1,205 кг/м³)
Площадь поверхности — пи м²
Объём — πи/6 м³
Поверхностный заряд — 1/πи Кл/м²
Ёмкость — 2пиε0 Ф
Удельная электропроводность — 0,3497 См/м
Потенциал — 1,8·1010 В
Температура — 253,5 K или −19,7° C
Смещение Ви́на — 114,4 нм (Максимальное смещение Ви́на человеком 9400 нанометров)
Теплопроводность — 2,19 мВт/(м·K)

Специфическая физическая информация

У сферического коня абсолютно чёрное тело.
Сферический конь дышит идеальным газом.
Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и распространяется без рассеяния, функция направленности R(φ, λ) = 1 для любых φ и λ.
Сферический конь пасётся на однородных полях.
Когда сферический конь скачет, его траектория описывается циклоидой.
Копыта сферического коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго.
Сферический конь с вероятностью единица за конечное время выберется из потенциальной ямы, в которую угодил.
Чтобы сесть на сферического коня верхом, нужно найти седловую точку. Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало. (Координаты седловой точки, однако, являются комплексными).
Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой.
Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима в нечётномерном пространстве.
Сферический конь движется в вакууме равномерно и прямолинейно. (вернее — псевдопрямолинейно. Советский сферический конь в вакууме движется по эллиптической траектории, но из-за большого радиуса кривизной орбиты можно пренебречь и считать траекторию практически прямолинейной. Непрямолинейность начинает проявлять себя только на субсветовых скоростях)
Сферический конь не нуждается в сферической кобыле, так как существует в умозрительном пространстве неограниченно долго.
Проекция единичного сферического коня на n-мерное пространство описывается уравнением rn = 1.
Лошадиная сила — векторная величина, выражающая воздействие сферического коня в вакууме диаметром 1 м и массой 1 кг, движущегося с ускорением 1 м/с² в инерциальной системе отсчета.
Эталон сферического коня находится во французской палате мер и весов.
Орбита сферического коня, движущегося в потенциале 1/r, представляет собой коническое сечение.
Термин «конь педальный» никак не связан со способом перемещения сферического коня (сферическому коню не требуется вспомогательных устройств для перемещения).
Конесистема двух сферических коней с барицентром масс обоих, лежащим внутри объёма одного из них, образует конецентр и конеспутник.
Электропоезда (они же Пьезоэлектрички) на самом деле движимы не упорядоченными электронами и называются несколько иначе — КонеПоездами
Сферический конь непригоден для скачек через барьер по причине туннельного эффекта.
Сферический конь при абсолютном нуле представляет собой идеальный сферический монокристалл и является классическим примером системы с нулевой энтропией.
Сферический конь в n-мерном пространстве приближенно описывается уравнением k-гранного коня, где k→∞.
Сумма вторых частных производных сферического коня по осям координат в вакууме величина постоянная. Вне вакуума она невычисляема в принципе.
Купание сферического коня пока не представляется возможным, согласно первому пункту.
Столица России, Москва, расшифровывается именно, как «модель сферического коня в вакууме».
Сферический конь борозды не портит.
Касательную к сферическому коню можно построить только для множества замкнутых и ограниченных сферических коней.
Сферический конь недвижим, так как n-мерное пространство движимо силой мысли сферического коня, туда куда хочет конь.
Извлечь кубический корень из сферического коня в вакууме можно посредствoм сферической бензопилы в вакууме.
Тень отбрасываемая сферическим конём (даже в самый ясный и солнечный день), всегда имеет нейтрально-серый оттенок.
Последнее. Планета Земля — сферическая и в вакууме. Поэтому на ней возможно всё.

 Отправлено: 26.06.09 19:10. Заголовок: Кроме того, существу..

Кроме того, существует модель незаряженого точечного сферического коня с нулевой массой.

 Отправлено: 06.07.09 19:25. Заголовок: Ы ! Чуть не умер . ...

Ы ! Чуть не умер . . .
короче, это с сайта http://syki-blyadi.narod.ru/
втыкайте:

Реальная ситуация. Едем в маршрутке из Академгородка в Новосибирск. Тишина. На заднем сидении молодая мама с малышом 3 - 4 лет. Вдруг он таким ясным голосом спрашивает: - Мама, а что, у папы пися болит? - С чего ты взял? (мама при этом начинает краснеть) - Тогда зачем ты всю ночь ее целовала? Что творилось в маршрутке не описать. Скажу лишь, что водитель остановился и вышел на обочину просмеяться.


Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя

ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким оккупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.

Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую

хреновину заменим, а потом такое говорит:

- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.

И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул

сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:

- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.

Отто сразу:

- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний

лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый

стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )

путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !

При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:

- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !

 Отправлено: 07.07.09 11:32. Заголовок: Фигасе ты баян откоп..

Фигасе ты баян откопал... Я эти истории лет 8 назад в Инете читал. Может, это тот же сайт? (ушел смотреть)

 Отправлено: 13.07.09 13:24. Заголовок: The Star, Johannesbu..

The Star, Johannesburg
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."

 Отправлено: 13.07.09 21:16. Заголовок: прикольный рассказик..

Прикольный рассказик "Масло" http://slil.ru/27833398

 Отправлено: 17.07.09 22:22. Заголовок: Легендарная вещь htt..

Легендарная вещь http://www.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U

 Отправлено: 18.07.09 09:38. Заголовок: в правилах по одной ..

в правилах по одной игре увидел

Игровой секс может отыгрывается стоя,сидя,лёжа, а так же и в других позах. По взаимной договоренности партнеров позы во время секса можно менять.Во время секса партнёры должны обязательно касаться друг друга: например, держать друг друга за руки. Произносимые при этом звуки отыгрываются по желанию игроков.

Минимальная длительность игрового секса от 5 (пяти) минут. Максимальная длительность игрового секса правилами не ограничена. Степень растрепанности в костюмах, прическах и чувствах после игрового секса говорит о силе страсти партнеров и бурности процесса.

Невинность моделируется веревочкой на талии под одеждой, после полового акта девушка обязана её снять и отдать своему партнёру.

Оргии отыгрываются так же как и добровольный секс, но с участием нескольких партнёров

Увы, от удовольствий иногда случаются болезни. Если вы что-то подцепите - вам сообщат...

...Изнасилование...

Насильник(ца) должен подойти к жертве сзади, взять её за плечи , и чётко сказать «насилую» ,после этого он считает до 50, в это время жертва может кричать и вырываться. Если жертве удалось вырваться, насильник(ца) может повторно схватить её за плечи и вновь начинать считать до пятидесяти,счёт нужно начинать с начало. Если жертва вырвалась окончательно, изнасилование считается неудавшимся, если же насильнику(це) удалось удержать жертву то он начинает считать до 100 в это время жертва отыгрывает сцену изнасилования по собственному выбору, т.е. молчит, плачет, кричит или стонет от получаемого «удовольствия», вырываться при этом она не может. Насильник отыгрывает процесс аналогично.

Если жертва по жизни не хочет отыгрывать такой момент, как изнасилование, то после слова «насилую» она может сказать: «Умер(ла)», - и отправиться в мертвятник,тогда ей не придется ничего отыгрывать.

Невинность моделируется веревочкой на талии под одеждой, после полового акта девушка обязана её снять и отдать своему партнёру.

Увы, от удовольствий иногда случаются болезни. Если вы что-то подцепите - вам сообщат...

...Беременность и Роды...

Продолжение рода важно при необходимости передать по наследству материальные блага, титулы, Короны и в работе с геном Старшей Крови, но конечно и остальным игрокам не запрещается отыгрывать беременность.

После игрового секса, когда необходимо зачатие, игрок должен обратиться к мастеру,который выдаст ему надутый воздушный шарик. Будущая мать должна носить этот шарик под одеждой 10 часов.

Повреждение шарика = потеря беременности. Есть зелья и заклинания, способные сохранить плод (мастер выдаст новый шарик). Роды происходят в присутствии квалифицированного лекаря или цыганки.

Младенец примерно половину дня моделируется куклой (в пелёнках с кружевами и гербом или в тряпье - в зависимости от сословия и желания матери). Советуем нанять кормилицу /няньку.

В дальнейшем роль наследника отыгрывается загруженным на эту роль игроком (скорее всего, после мертвятника), что будет "расти", но за время игры не достигнет совершеннолетия

 Отправлено: 18.07.09 09:39. Заголовок: Манашил пишет: Наси..

Манашил пишет:

цитата:

Насильник отыгрывает процесс аналогично.

бедняга плачет и вырывается.....

 Отправлено: 19.07.09 18:16. Заголовок: Дурдом.....

Дурдом...

 Отправлено: 20.07.09 09:40. Заголовок: Хотя, насчёт шарика ..

Хотя, насчёт шарика стоит подумать...

 Отправлено: 21.07.09 22:06. Заголовок: Эл,в дурдоме - оно с..

Эл,в дурдоме - оно спокойнее
А вообще был такой старый прикол, когда на игрушке шли бравые брутальные рыцари и на всречу им попался какой-то игрок в лохмотьях не почтительный и неразговорчивый. Поскольку брать с него было нечего, а простотак убивать - скушно, то решили отыграть коллективное рыцарское изнасилование (аналогично держанию за плечи). "Изнасиловали" всем отрядом предполагаемого "смерда", и лишь потом поинтересовались: кого собственно поймали. Заглянули в паспорт игровой - а игрок тот лесного кабана играл

 Отправлено: 22.07.09 00:31. Заголовок: Мда... Вот такие вот..

Мда... Вот такие вот были рыцари. А потом все удивляются, откуда у них кабаньи головы на геральдике.

 Отправлено: 25.07.09 00:02. Заголовок: И не только кабаньи...

И не только кабаньи...

 Отправлено: 28.07.09 14:15. Заголовок: ДА. хороший вролинг ..

ДА. хороший вролинг по отыгрышу секса - там наверное ПРПГ расшифровывалась как Полевая Ролевая Половая Игра )))

 Отправлено: 28.07.09 15:18. Заголовок: Описание Настоящая к..

Описание
Настоящая кольчуга! Спокойно выдерживает удар ножа и даже топора (проверено!) вес 28кг. Возможно изготовление с капюшоном и рукавицами (вес увеличится на 10кг), а так же по индивидуальным размерам.

Материалы
гроверное кольцо (внутр.диаметр-8мм, наружн.-10мм)

Вот здесь есть фото http://www.livemaster.ru/item/43048

 Отправлено: 28.07.09 22:02. Заголовок: Metalord Ахренеть.....

Metalord Ахренеть... Впрочем, если серьезно, гроверная кольчуга держит выстрел из ПМ на расстоянии до 2 метров!

 Отправлено: 02.08.09 23:09. Заголовок: А тело человека выде..

А тело человека выдержит если туда добавить капюшон и рукавицы??? И не проще ли купить кирасу + набивняк?

 Отправлено: 08.08.09 23:10. Заголовок: О ЧАК Норрисе:) Если..

О ЧАК Норрисе:)
Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.

У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72... и все они ядовиты.

Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.

Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство.

В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.

Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"

На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.

Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.

Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.

Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.

Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.

На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.

Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.

Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".

Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.

Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.

Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.

Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.

Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.

Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.

Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.

Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.

Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.

В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.

Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.

Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.

Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день.

 Отправлено: 11.08.09 21:34. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 13.08.09 16:08. Заголовок: http://lurkmore.ru/%..

 Отправлено: 15.08.09 12:06. Заголовок: http://www.zubr.net/..

http://www.zubr.net/fido/7/ - тоже наткнулся на Луркоморе где-то...

 Отправлено: 21.08.09 19:25. Заголовок: Всем поклонникам хау..

Всем поклонникам хауса

 Отправлено: 27.08.09 13:56. Заголовок: http://eti.ru/umor/1..

 Отправлено: 27.08.09 14:09. Заголовок: Господи,как животин-..

Господи,как животин-то жалко!

 Отправлено: 27.08.09 19:49. Заголовок: http://www.klinika23..

http://www.klinika23.ru/ultrazvuk/ultrazvuk-siuh.html
Вообще-то, ни разу не прикол. Рекомендую обратить внимание на орфографию и научное звание аффтара.

 Отправлено: 29.08.09 15:16. Заголовок: Животных и правда жа..

Животных и правда жалко....
статью про УЗИ не осилила, пардон

 Отправлено: 05.09.09 12:54. Заголовок: Кто не в курсе, у на..

Кто не в курсе, у нас в стране существует совершенно официальный список профессий. Чтение его доставляет немеряно. Ниже несколько примеров.

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит?)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую?)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик?)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы? звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС?)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен?)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот?)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили?)
Моторист механической лопаты (?)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм??)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни?)
Парусник (а я думал это корабль?)
Порционист лао-ча (загадочно?)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта?)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем??)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

 Отправлено: 09.10.09 08:20. Заголовок: Народ! Как страшно ж..

Народ! Как страшно жить на этом свете. Когда-то я уже писала о мега-разделе форума Кубань.ру под названием "Женский вопрос". И вот сегодня я снова спешу поделиться с вами открывшимся мне с утра дзеном. Слабонервным просьба не читать.
Вынос мозга находится здесь

 Отправлено: 23.10.09 22:32. Заголовок: Евангелие для рабочи..

Евангелие для рабочих

В капиталистическом мире все большое внимание уделяется религии, что неудивительно, ведь от верующего требуется смириться и терпеть. Священослужители доходчиво доносят эту мысль на проповедях. Что касается рабочих, им не всегда удается выразить словами те заповеди, которые им постоянно навязываются буржуями и буржуйскими хохуями. Итак, мы предлагаем вашему вниманию юмористический перевод христианских заповедей. А в каждой шутке, как известно, есть доля правды.

1. Возлюби Хозяина своего всем сердцем своим и всем разумом своим. Возлюби Его как самого себя и больше, чем самого себя. Хозяину своему поклоняйся, и Ему одному служи.

2. И если Он захочет судиться с тобой, и взять у тебя зарплату -отдай ему следующую.И если Он уволит тебя, то не противься злому. Но молись на обижающего тебя и благословляй все черные дела его.

3. Не собирай себе сокровищ на Земле, тем более, что твой Хозяин давно уже все собрал. Но собирай себе сокровища на небе, на которые Он, по милости своей не претендует.

4. Смотри, не замысли в сердце своем чего худого. Вот птичка божия не сеет, не жнет, а каждый день кушает. Так и хозяин твой.

5. Итак, не заботься и не говори "что мне есть?" или "во что одеться?". Лучше помалкивай, ибо тесны врата и узок путь, которым идут на работу - немногие находят ее. Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем тебе уцелеть при увольнениях.

6. Если же будет тебя уговаривать тайно сатана в образе марксистов или Союза Рабочих, или во всяком другом дьявольском обличьи, говоря: "Пойдем и будем служить богам иным!", то не соглашайся с ним и не слушай его. Да не пощадит его глаз твой: не жалей и не прикрывай его, но убей его или выдай властям. Рука твоя прежде всех должна быть на нем!

7. И да будут тогда блаженны не получающие зарплату три месяца, а еще блаженнее не получающие ее семь месяцев или вовсе блаженны нищие! И наступит тогда на Земле их Царство Вечное!

поп марксистского прихода Н.Е.Бездумный

 Отправлено: 24.10.09 06:30. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 28.10.09 22:51. Заголовок: Люди,которые водят х..

Люди,которые водят хороводы-хороводоводы.
А люди,которые изучают творчество хороводоводов-хороводоводоведы.
Также есть любители хороводоводоведов-хороводоводоведофилы.
И те,кто их боятся-хороводоводоведофилофобы.
А ученые,изучающие последних-хороводоводоведофилофобисты.
Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.

 Отправлено: 28.10.09 23:15. Заголовок: Попала мне давече в ..

Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я,
в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил
просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья
"Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов
заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь,
что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе
маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал
вчитываться.
В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не
переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью.
Итак, по порядку и с подробностями.
> "ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более
> важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай".

Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может
помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь -
казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не
выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное
воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать -
а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой
надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...

> "ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека"

Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся
этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно,
одним куском.

> "Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы".

Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том,
что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот
факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом.
Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу
камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не
знать!

> "Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить
> голод"

Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне
доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу
туристы.

> "Для ловли рыб следует использовать нож-мачете."

Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную
клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно,
каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не
лежит на земле и не прыгает по дереву.

> "Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют
> на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник".

Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться
из леса всегда успеем.

> "Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо".

В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого
мы сварганили лыжи?

> "ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой
> котелок или кастрюльку с крышкой".

Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок
просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит
себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или
не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать
меня туристом"?..

> "Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..."

Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или
подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после
того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно,
вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...

> "Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в
> огонь костра".

Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном
поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать
над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам?
А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.

> "Точно так же можно зажарить рыбу, птицу".

Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Hу да, не мудрствуя
лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно
вынуть.

> "Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю
> или сковородку..."

А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать
домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

> "Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни
> растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."

Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем,
учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива
майонезу и горчице.

> "Hемедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления".

Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока
не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое
пищевое отравление нам теперь не страшно.

> "Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."

Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу
без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль,
что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней,
картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе
дороже.

> "Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока,
> бензин, ткань, фольга, а также фонарь".

А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и
пылесос. Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь
уже не в кайф будет.

> "Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и
> направление пути"

Авария? Hу не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит
на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка.
В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только
аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Hайдут еще...
Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон,
месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской:
"Vasja Pupkin, 2:5020/1234.56. Ушол на севир"...

> "Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к
> населенному пункту".

Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я
обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему
населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.

> "Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника
> или через болото, если их можно обойти за 10 минут".

Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы
быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.

> "Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от
> излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37
> градусов."

Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не
удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати,
37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор
забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь,
мучаться от перегревания?..

В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее
(да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!)
является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин".
Комментировать не буду.
Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном
покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное
грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке
у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует,
хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из
фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его
показаниями...
Hе пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.

(с) Konstantin Solovyov (Also-Known-As Solo Shaman)

 Отправлено: 29.10.09 16:04. Заголовок: ))))))))))..

))))))))))

 Отправлено: 01.11.09 16:27. Заголовок: Жесь. Я, оказывается..

Жесь. Я, оказывается, ходить в походы не умею... Я ЖЕ НИКОГДА НЕ БРАЛА С СОБОЙ ФОЛЬГУ! Позор мне..

 Отправлено: 02.11.09 13:09. Заголовок: Скажу больше: я нико..

Скажу больше: я никогда не ловила рыбу с помощью мачете! Как-то всё больше удочкой.... Закидушками вот тоже.... Эх...

 Отправлено: 03.11.09 08:06. Заголовок: — Служба технической..

— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
— Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

 Отправлено: 05.11.09 22:09. Заголовок: :sm38: как инженер ..

как инженер технической поддержки от души посмеялась

 Отправлено: 06.11.09 15:58. Заголовок: :sm184: ..

 Отправлено: 09.11.09 11:38. Заголовок: Этапы совместной жизни

Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие).

Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могёт! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.

Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут - не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним - мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).

Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.

Три - пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.

Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.

 Отправлено: 10.11.09 02:39. Заголовок: Эл, ты наверняка дог..

Эл, ты наверняка догадаешься, ПОЧЕМУ я выкладываю это...

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля викодина вызовет у лошади хромоту и мерзкий характер, а хомяча приведёт к разовитию волчанки.
11. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
12. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
13. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
14. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
15. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
16. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
17. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
18. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
19. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

 Отправлено: 12.11.09 11:01. Заголовок: DavE Вот ты прикалыв..

DavE Вот ты прикалываешься, а в книге Гофмана, где он рассказывает о своем детище ЛСД, описаны испытания на животных сего чудесного препарата. Так вот, слон, которому ввели 5 неполных граммов кислоты, умер через несколько минут. Я сам хотел бы знать, где они взяли слона и что сказал Гринпис, но факт есть факт. Так что лошади и хомячки это не самое забавное...

 Отправлено: 13.11.09 15:52. Заголовок: Стая взбешённых ежей..

Стая взбешённых ежей может повалить слона. Но мясо его они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости...
Что же касается ЛСД и слона - тут вопрос сложный, но к теме приколов не относящийся

 Отправлено: 14.11.09 12:46. Заголовок: Когда Антон с Марино..

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

 Отправлено: 16.11.09 11:26. Заголовок: :sm38: :sm36: ..

 Отправлено: 20.11.09 21:19. Заголовок: :sm64: :sm60: ..

 Отправлено: 11.06.10 13:38. Заголовок: http://zamanula.ru/m..

 Отправлено: 15.09.10 20:17. Заголовок: Давно так не смеялся

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581<\/u><\/a>
Про куклу которая не хочет какать, может конечно баян, но смешно